[^^]

Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые вслух пишутся просто так (8

Пролог

Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо охуевал охраняя мертвого вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи пила водку из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт запущеный на серверах статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут на манипулятор типа мышь, и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00 их жадала работа.

9-00 ам

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Здарвствуйте, а вы знаете...

- Я знаю, номер телефона скажите

- 555-5555

- У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить.

- Аааааа, спасибо

- Не за что, всего доброго.

10-00
Лирическое отступление: давайте задумаемся о первопричинах ошибки 691. Определенно у разработчиков был своеобразный юмор. Если вспомнить Индию, а если мне не изменяет память, то именно в Индии изобрели такую штуку как Кама-Сутра, так вот, если вспомнить эту самую Сутру, то ошибка 691 как нельзя более четко укладывается в ее философию. Вдумайтесь в цифры - 6 и 9. Поза 69, ты лежишь на спине и лижешь, а в это время у тебя сосут. В сущности цифра 1 ничего уже не меняет, ибо она просто акцентирует ваше внимание на том, что вы находитесь в этой позе в одиночестве. То есть видя 691 на экране монитора, вы должы быстро сообразить - "Кажется я лижу и сосу сам у себя". Стоит задуматься, может быть дело в вас, а не в нас?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Молодой человек!!! Вы знаете что?

- Знаю. Номер телефона скажите.

- 111-1111

- Да, у вас баланс отрицательный, пополните, и сможете войти.

- Ах вот в чем дело, ну тогда ладно, спасибо

- Не за что (положив трубку) мудило.

11-00

- Компания мту-интел...

- ДА Я ДА Я НА ВАС В СУД ПОДАМ! У МЕНЯ РАБОТА ГОРИТ!!!

- Номер телефона скажите

- 222-2222

- Хмммм, минуту на линии подождите

- ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ТАМ

Спустя 7 минут, 1 сигарету, со смаком прихлебывая чай

- Да, алло. Извините за ожидание (вожделенно глядя на булочку лежащуюю рядом), вы знаете, у вас ведь баланс отрицательный

- КАК?!?! Я ПЛАТИЛ!!!

- Когда?

- СЕГОДНЯ!!!

- Ммммм, где?

- В БАНКЕ БЛЯТЬ!

- (В хуянке *****ас) А вы знаете, дело в том, что оплата через банк проходит за два рабочих дня (которые ты будешь сука сосать с зализом и причмоком)

- КАК ТАК?! ДВА ДНЯ?!! ДА ВЫ ЧТО?! А ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!

- (странички из кэша грузить долбоеб) Ну вы можете оплатить по карточке, по гостевым реквизитам.

- Да? Ну ладно, спасибо

- Не за что

12-00

Лирическое отступление: Ооо да, мы все с нетерпением ждем этого момента. У нас 1-е число ассоциируется только со словом - ******. Потому, что идя летним вечером по улице и прихлебывая прохладное пиво, ты не до конца осознаешь, какова плотность *****ов на квадратный километр. Я до сих пор недоумеваю, почему в коробки с модемами и контрактами не суют буклет в котором жырными красными буквами будет написано "691 - проверь баланс!!! guest@mtu:mtu" Было бы гораздо проще. Но нет, это слишком просто, так никто не делает - иначе зачем нужны МЫ. Однако тут ведь палка то о двух концах. С одной стороны мы работаем. С другой сторны, я реально обеспокоен умственным здоровьем нации, ибо как только у меня начинает звонить телефон, у меня возникает всего одна мысль: кто звонит - дурак или дура?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Это вас компания "Пиддоны и уебаны inc" беспокоит. Что-то у нас интернет не работает

- Хмммм, вас заблокировали за долг уважаемый

- КАК?! ЗА ЧТО!? ГАНДОНЫ! ПИДАРЫ АМАРЯНОВСКИЕ!!! Я ВСЕ ОПЛАТИЛ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ!!

- Судя по статистике у вас долг за июнь и июль.

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ ПААХУЕЛИ?!?! ДА У НАС ТУТ БИЗНЕСС!!! ДА МЫ АНАЛЬНЫЕ РАСШИРИТЕЛИ ПРОДАЕМ!!! ДА У НАС ЗАКАЗ В ПРАВИТЕЛЬСТВО НА МИЛЬЙОН ДОЛЛАРОВ!!!

- И тем не менее (обойдуца они и без этой ***ни) вы заблокированы. Надо оплатить.

- БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ.....СУУУККККИИИИИ.....БЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯТТЬЬЬ....ДАЙТЕ ВАШЕГО НАЧАЛЬНИКА!!

- (Да да, и вот этот *** тоже в жопу мне засуньте) К сожалению возможности соединить с начальником нет (Потому что мистер, по регламенту, мы уебанов с начальством не соединяем, ага )

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ НОМЕР!!!

- (Ха ха, какой ты однако не***овый) 666 мой номер

- ЗАВТРА ВАС ТАМ УЖЕ НЕ БУДЕТ!!! Я ВАМ ОБЕЩАЮ!! Я ВАМ БЛЯТЬ ГАРАНТИРУЮ!!!

- Имеете полное право (ибо завтра меня тут и правда не будет - завтра у меня выходной)

13-00

- (бляяяяять как же вы заебали меня уже) компания мту-интел здравствуйте

- У меня ошибка 691

- У вас кончились деньги

- Нет я платил

- У вас кончились деньги

- Нет, ну я же платил

- Ну судя по статистике вам не хватило

- БЛЯТЬ! СУКИ ВЫ ТАМ ВСЕ!!!

- Нет, мы не суки, суки будут вечером (глядя в базу успд на адрес) по адресу ул. Строителей д. 4 кв. 88

- ЭТО ЖЕ МОЙ АДРЕС!!!

- Да, я знаю, ждите вечером, поговорим с глазу на глаз. Всего доброго

- Ээээээээ

(трубка кладется на рычаг)